Esperar.

Esperar...Nos pasamos la vida esperando. Esperar al autobús, al tren, al taxi que acabamos de llamar y se ha perdido... Esperamos al ascensor, a que termine el turno en el trabajo o en las clases. Esperamos a ese amigo pesado que nunca llega a tiempo. Esperar a que el semáforo se ponga en verde, esperar que no nos pille en rojo.

Esperamos a que sea el momento oportuno, o a que sea demasiado tarde. Esperamos el amor de nuestra vida, o esperamos que pase el temporal. Esperamos a que la comida esté en su punto, o esperamos algo de alguien. También esperamos por el repartidor de pizzas. Esperamos que nos toque la lotería, o que el estanquero se haya confundido en el cambio, y tengamos unos céntimos más. Esperamos miradas, esperamos a la cola. Esperamos que nadie nos pille, o que todos nos miren. Esperamos que no haya fallos. Esperamos la vida, la muerte, esperamos predecir, esperamos mejorar. Esperamos llegar a tiempo, o esperamos que todo haya acabado.

Nos desesperamos esperando.

A veces me pierdo

A veces me pierdo. No se hacia donde debo ir, o donde me dirijo. No hay brújula que sepa llevarme a mi destino, porque mi destino lo hago yo. Todo parece simple y sencillo, hasta que la señora frustración toma las riendas de este caballo desbocado y lo convierte en un manso cordero.
A veces me pierdo. No se hacia donde debo ir, o donde me dirijo. Movido por impulsos y corazonadas, como un ordenador con sobrecarga, trato de volar, pero olvido que mis alas son cera y pongo rumbo al sol. Y el calor del sol no me reconforta aquí abajo, donde todo es frío y oscuro.
Duermo, duermo horas y horas, por cansancio acumulado, o por no pensar a donde me dirijo. Ojalá tuviera la suerte de saber vivir sin una meta, sin un objetivo, solo por sobrevivir un día más como buenamente pueda; pero no soy así. Necesito una dirección hacia donde moverme, el problema viene cuando esa dirección cambia continuamente, de tal manera que describo círculos una y otra vez en mi trayectoria, olvidando lo que un día vine a buscar, y no tengo claro saber reconocer.
La pirámide de Maslow se me incrusta por el orto una y otra vez. No se si tiene razón o no, pero yo estoy cansado de sus motivaciones, que a fin de cuentas son las mías. Sé que no es su culpa, quizás sea culpa de un dios en el que no creo, o de un destino bromista e irónico que no acabo de creerme tampoco. Quizás sea culpa de mi juventud e inexperiencia el caso es que me contradigo a mí mismo: cuando estoy soltero quiero novia, cuando tengo novia quiero reconocimiento, cuando tengo reconocimiento quiero mandarlo todo menos la chica a tomar por el culo, y empezar de cero.
Será que no me gustan las metas, sino los caminos, pero tantos diferentes andados solo consiguen evitar que deje mi senda en ninguno, por no centrarme en él.
A veces me pierdo, o a veces me encuentro y camino hacia donde creo que van todos como borregos, pero veo ese final y no me gusta, veo otros finales y tampoco me gustan.
No quiero madurar pero tampoco ser un crío; no quiero trabajar, pero tampoco ser pobre; no quiero ser feliz, pero tampoco ser desdichado.
Quiero ser yo, pero no me reconozco. Creo que nunca me conocí. Con dieciséis tenía la madurez de treinta y con veintitrés tengo la de diez.
Lo único constante en mi vida es el inconformismo, inconformismo con lo que me rodea y conmigo mismo; afán de superarme a mí mismo una y otra vez, reinventarme, y hacerlo mejor que la anterior, triunfar en todo lo que emprendo sin emprender nada. Esto es el motivo de mi permanente fracaso y la frustración que empaña mi juicio de mí mismo.
Soy el Chico que Escribe, y esta es mi historia.

Carta de un soldado a su amada.

Querida Sara.

Anhelo tocarte una vez más, recorrer cada forma de tu cuerpo pegado al mío. ¡Oh Sara! ¿Dónde estás? ¿Por qué tuve que irme? Odio esta estúpida guerra. Aquí en la trinchera, hace frío. Un frío que hiela el alma, congelaría al mismo diablo. Oh Sara, ¿por qué me dejaste marchar?

La nieve y mis lágrimas empapan esta hoja, y hacen que la tinta se corra. Debería estar en casa contigo, con velas y pollo picante en el plato, quizás algo de champán o vino. Sin embargo, estoy aquí, con una botella de whisky a punto de terminarse. Llorando como un niño, es una imagen demasiado patética para describirla. Supongo que soy patético, siempre lo he sido. Abrazado a tu foto, y a la botella. Apenas se distingue tu imagen en la estampa.

Hoy, 14 de Febrero, día de San Valentín, deberíamos estar haciendo el amor, sin embargo estoy en esta estúpida trinchera, haciendo la guerra. Resulta paradójico, y gracioso. Estoy perdiendo el juicio por momentos, Sara. Desearía salir ahí fuera, gritando, pidiéndoles a todos que me disparen, o matar a todo su ejército y acabar con esta maldita guerra.

Sé que no volveré a verte, Sara. Todos sabemos que no volveremos a ver a nuestras familias, que estamos muertos, la única incógnita es cuándo será nuestro funeral. El  mío no se lo digas a nadie, solo llévame una botella y déjala en mi ataúd. Me he imaginado mi entierro multitud de veces, tú estabas allí, llorando, sola. Me entraban ganas de levantarme y consolarte pero no podía, pues estaba muerto.

¡Oh Sara! No sabes cuánto te amo, cuánto te añoro. Me da igual estar muerto si no estoy contigo. Apenas recuerdo tu sonrisa, esa que era tan tímida, o pícara, según la situación. Recuerdo acariciarte el pelo y tu mirada, y como me acariciabas y te acariciaba yo. Recuerdo que empezaba por la mejilla, con dos dedos, bajaba por la línea de tu cuello, ese cuello tan frágil, tan seductor; generalmente, la yema de mis dedos descendían hacia tus pechos, firmes, bien puestos. Entonces algo dentro de mí pedía salir a gritos. Hace mucho que no tengo una erección.

Al principio solía masturbarme pensando en ti, recordándote, tratando de mantenerte viva, pero pronto ese deseo murió, creo que murió con mi alma, pues ésta falleció los primeros meses. Sí, espiritualmente ya estoy muerto, o casi, solo quedan los últimos reductos de tus recuerdos, ellos son los que me mantienen cuerdo, y con vida. Pero se están agotando, no sé cuánto tiempo estaré así. Soy una especie de zombi: si me mandan matar, mato; si me mandan morir, muero. Pero muero cada día que no estás a mi lado.

Cuídate, hazme ese favor, por lo menos cuídate. Cuando ya no esté, quiero saber que todo te va bien, que has rehecho tu vida. Cualquier joven se moriría de ganas por pasar una tarde contigo, darían sus venas por tener una conversación de diez minutos contigo. He tenido mucha suerte, eso es un hecho, y tú has tenido la mala suerte de enamorarte de un tonto idealista, y ahora es tarde, pues aunque perdí mis ideales hace mucho, ya no puedo abandonar esta guerra, no puedo hacerlo vivo. Debí hacerte caso, quedarme en casa, pero siempre he sido un cabezota, y tú pocas veces conseguiste sacarme alguna de mis ideas locas de la cabeza.

La nieve agarrota mi mano, pero no quiero irme, sin antes decirte que la mejor etapa de mi vida la pasé a tu lado. Que tú estás en los pocos recuerdos que conservo: las pocas noches que no tengo pesadillas, eres tú quien me acaricia, y las pasamos juntos, abrazados. Después despierto y solo veo frío, y muerte, a veces creo que este frío es a causa de la muerte que hay a mi alrededor. No es un frío de invierno, donde te abrigas y se pasa, es un frío que se te implanta en el alma, como un parásito, se alimenta de todo lo bueno que te queda, destruyéndote por dentro.

¿Dónde estás ahora? Lo ignoro, y lo prefiero así, pues el hecho de saber que te he hecho sufrir, me devora las entrañas. Necesito saber si me extrañas, o si tú eres feliz. Necesito saber cuándo se acabará esta locura, o si yo me volveré loco con ella. Quizás ya lo estoy, tampoco me importa.

Te espero al otro lado, cuando cruces seremos felices, los dos, y podré darte ese “siempre juntos” que te prometí hace ya demasiado tiempo.

Te extraño.

El Chico que Escribe.