A veces me pierdo

A veces me pierdo. No se hacia donde debo ir, o donde me dirijo. No hay brújula que sepa llevarme a mi destino, porque mi destino lo hago yo. Todo parece simple y sencillo, hasta que la señora frustración toma las riendas de este caballo desbocado y lo convierte en un manso cordero.
A veces me pierdo. No se hacia donde debo ir, o donde me dirijo. Movido por impulsos y corazonadas, como un ordenador con sobrecarga, trato de volar, pero olvido que mis alas son cera y pongo rumbo al sol. Y el calor del sol no me reconforta aquí abajo, donde todo es frío y oscuro.
Duermo, duermo horas y horas, por cansancio acumulado, o por no pensar a donde me dirijo. Ojalá tuviera la suerte de saber vivir sin una meta, sin un objetivo, solo por sobrevivir un día más como buenamente pueda; pero no soy así. Necesito una dirección hacia donde moverme, el problema viene cuando esa dirección cambia continuamente, de tal manera que describo círculos una y otra vez en mi trayectoria, olvidando lo que un día vine a buscar, y no tengo claro saber reconocer.
La pirámide de Maslow se me incrusta por el orto una y otra vez. No se si tiene razón o no, pero yo estoy cansado de sus motivaciones, que a fin de cuentas son las mías. Sé que no es su culpa, quizás sea culpa de un dios en el que no creo, o de un destino bromista e irónico que no acabo de creerme tampoco. Quizás sea culpa de mi juventud e inexperiencia el caso es que me contradigo a mí mismo: cuando estoy soltero quiero novia, cuando tengo novia quiero reconocimiento, cuando tengo reconocimiento quiero mandarlo todo menos la chica a tomar por el culo, y empezar de cero.
Será que no me gustan las metas, sino los caminos, pero tantos diferentes andados solo consiguen evitar que deje mi senda en ninguno, por no centrarme en él.
A veces me pierdo, o a veces me encuentro y camino hacia donde creo que van todos como borregos, pero veo ese final y no me gusta, veo otros finales y tampoco me gustan.
No quiero madurar pero tampoco ser un crío; no quiero trabajar, pero tampoco ser pobre; no quiero ser feliz, pero tampoco ser desdichado.
Quiero ser yo, pero no me reconozco. Creo que nunca me conocí. Con dieciséis tenía la madurez de treinta y con veintitrés tengo la de diez.
Lo único constante en mi vida es el inconformismo, inconformismo con lo que me rodea y conmigo mismo; afán de superarme a mí mismo una y otra vez, reinventarme, y hacerlo mejor que la anterior, triunfar en todo lo que emprendo sin emprender nada. Esto es el motivo de mi permanente fracaso y la frustración que empaña mi juicio de mí mismo.
Soy el Chico que Escribe, y esta es mi historia.